Главная » 2015 » Март » 28 » Проблемы в семейных отношениях: 5 факторов, которые могут повлиять на ваши взаимоотношения.
12:54

Проблемы в семейных отношениях: 5 факторов, которые могут повлиять на ваши взаимоотношения.

Рестрация брака

Сегодня, затрагивая тему психологии семейных отношений, нельзя не отметить, что многие молодые супружеские пары сталкиваются с определёнными трудностями. В современном обществе часто  практикуется модель добрачных отношений, поэтому со многими из них партнёры сталкиваются ещё на этапе незарегистрированных отношений. Каким же испытаниям может подвергнуться ваша семья, и какие проблемы можете встретить лично вы в семейных отношениях? Отмечу 5 факторов, которые могут дестабилизировать ваш семейный очаг. Итак, первый фактор:

  • Время вступления в брак.

Исследования показали, что время вступления в брак имеет значение для его устойчивости. По статистике, наиболее устойчивой является семья, зарегистрированная в промежутке от года до трёх лет добрачных отношений. Это оптимальное время для узнавания партнёрами друг друга, когда ореол влюблённости начинает спадать, и люди начинают мериться с недостатками друг друга и принимать их без ущерба для себя и отношений. У такой пары накоплен опыт гибкости поведения и нахождения компромиссов. Уровень притязаний к любимому человеку носит более-менее стабильный, реалистичный и адекватный характер.

Соответственно, нетрудно сделать простой вывод о том, что браки, заключенные до одного года знакомства носят ненадежный характер. У влюблённых сохраняется нереалистичное представление о своём избраннике. Такой период не является достаточно информативным. Но при этом, длительный период добрачного знакомства (более 3-х лет) - также не способствует укреплению семейных отношений. Снижается интерес к самому партнеру и к его делам, начинает пропадать эффект новизны в отношениях. Люди могут переживать субъективно снижение сексуальной привлекательности друг для друга. Пропадает мотивация на закрепление официального брака, т.к. партнёры теряют мотивацию к традиционно-семейным функциям. Везде есть исключения, которые, однако, не отменяют установленной тенденции: корреляции прочности взаимоотношений со временем регистрации официального брака.

 

  • Несовпадение ролевых ожиданий супругов или разные жизненные приоритеты.

Жизненные приоритеты в семье

Чтобы разобраться с первой частью этого пункта, давайте сначала определимся с понятием «роль».  "...Роль — это «социальная функция личности, соответствующая принятым нормам, способ поведения людей в зависимости от их статуса, или позиции в обществе, в системе межличностных отношений»..." [Источник: "Психология: Словарь. / Под ред. А. В. Петровского, М. Г. Ярошевского. М., 1990]

Итак, как же на практике выглядит несовпадение ролевых ожиданий? Мужчина убеждён: «его супруга обязательно должна уметь готовить борщ». Женщина же считает, что и без таких банальных навыков прилежной домохозяйки, её есть за что ценить. Или например женщина считает: «муж обязан отдавать ей всю зар. плату до последней копейки.» Совершенно ясно, что если вдруг окажется, что у её любимого человека совсем иное мнение на этот вопрос, то конфликты неизбежны. Между тем, это самое «вдруг окажется» не такое уж и редкое явление. Иногда партнеры настолько поглощены страстью, что прагматические вопросы о совместной жизни остаются не удостоены вниманием. Но рано или поздно влюблённость и страсть сменяют более ровные чувства, и люди начинают сталкиваться с привычками, мнениями, и болевыми точками  любимого более интенсивно.  И тогда будущее отношений во многом будет определять готовность партнёров идти на уступки и проявлять терпение. Конечно, чтобы свести к минимуму «потери» этапа притирки, необходимо заранее обговаривать свои ожидания относительно отношений и друг друга.

Разные жизненные приоритеты – могут стать ещё подводным камнем в отношениях, с которым вы можете столкнуться. К примеру, взаимоотношения сами по себе могут и не стоять для одного из партнёров на первом месте (или даже на втором или третьем). Эти позиции могут занимать продвижение в карьере, друзья, погоня за новыми впечатлениями, путешествия. Поэтому очень важно, если вы в краткосрочной перспективе настроены именно на создание прочных семейных отношений, очень важно, чтобы ваш избранник или избранница разделяли этот приоритет. Несоответствие субъективной шкалы приоритетов в паре более чем на 2 пункта (не важно касается ли это именно приоритета на семью или нет) дает повод для возникновения острых разногласий и конфликтов - и тогда проблем в семейных отношениях не избежать. Но не стоит трактовать всякое  «избегание» и «уход» от отношений разностью приоритетов, особенно если отношения стали резко «портиться», но раньше, в целом, они  воспринимались и оценивались позитивно. Происходящее, скорее всего, сигнализирует о наличии скрытых проблем в паре. В этом случае вам как никогда кстати может понадобиться помощь специалиста. Но скрытых проблем я ещё коснусь ниже в данной статье. В целом, не вызывает сомнения тот факт, что в отношениях важна общность приоритетов. Перейдём к следующему фактору.

  • Наличие проблемных отношений хотя бы у одного из партнёров с его родителями. Сильная экономическая или психологическая зависимость от родителей. Или и то и другое – вместе.

Отношения с матерью

 

Тут более и менее всё понятно. Очень часто пары (особенно молодые) сталкиваются с вторжением родителей в их новую семью. Со стороны родителей на правах матери и отца часто можно услышать такое оправдание («по-психологически» говорят - рационализацию): «Они не понимают, что делают», «у меня больше жизненного опыта!» «Лучше отца/матери тебя никто не знает!» и т.д.  Отчий дом остаётся тем местом, где молодых продолжают воспитывать. Ситуация осложняется, когда молодой человек или девушка продолжают играть роль неразумного дитяти для своих родителей. Они боятся разрушить нарциссические или невротические иллюзии своих родных, поскольку сами в действительности психологически незрелы. Они боятся потерять хотя бы малую крупицу любви или одобрения, поэтому им важно сохранить стабильность отношений со своей родной семьёй любой ценой.

Экономическая зависимость может быть как самостоятельной проблемой, так и той, что поддерживает психологическую зависимость. Некоторые родители считают, что помогая своим детям материально, они автоматически в качестве бонуса получают право устанавливать свои нормы в семье молодой пары. Психологическая зависимость от родителей – это действительно проблема, и поэтому решить ее можно только наращивая свои личные психологические ресурсы, избавляясь от раздутой и иррациональной вины - постепенно выталкивая себя из удобного инфантильного положения во взрослую жизнь. Экономические наращивания тоже не помешают, да. :-) Обрезание пуповины всегда болезненный процесс, но он неизбежен, даже если сейчас кажется по-другому. Ведь родители не вечны, и если вы не разберетесь в себе и в родительских отношениях, потом будет куда тяжелее это сделать. Следующий пункт:

  • Неуважительное отношение к личному пространству супруга.

Личное пространство

 

Часто, вступая в отношения, люди придерживаются малоадаптивных для отношений убеждений. Таковым может быть убеждение, что пара всё своё свободное время  и внимание должны уделять исключительно друг другу. Личное пространство, прежде всего, это возможность быть: быть собой, заниматься своими интересами, развивать необходимые для себя навыки, и, конечно, иметь личное время, для того, чтобы этим процессам было где развернуться. Сужая сознание избранника до собственной персоны манипуляциями и капризами, вы рискуете получить остановку развития в отношениях. Личностный рост необходимое условие, для  успешного преодоления динамических сложностей, которые периодически возникают в отношениях. Отношения – это работа для двоих и только люди с богатыми внутренними ресурсами и разнообразным жизненным опытом способны использовать семейные и личные кризисы себе во благо.  И это неудивительно, потому что к жизни они относятся с позиции Взрослого, являясь самодостаточными людьми. Поверьте, ничего страшного не произойдет, если ваш человек лишние полчаса просидит в Интернете в поисках, например, важной практической для него информации. Зато Вы будете уверены, что он решит встающие перед ним проблемы, а значит у него будет хорошее настроение. А оно вам точно не повредит. :-) Конечно, подобный пример, слишком абстрактный, но я думаю, главную мысль вы улавливаете. И последнее- это:

  • «Замалчивание» чувств, желаний/потребностей, недовольства.

Протест

Бывает так, что кто-то из партнёров – муж или жена (или оба) предрасположены к скрытности, замкнутости в силу характерологических или психологических причин. В этом случае возникает опасность потерять ориентир в отношениях. Человек много времени проводит «у себя в голове», лелея  тайную надежду, что партнёр угадает его желания. Это продолжение детских фантазий о могущественной родительской персоне, которая готова удовлетворять каждую потребность своего ребёнка. Данная проекция, накладываясь на семейные отношения, порождает искажения во взаимоотношениях и взаимодействии друг с другом, ведёт к непониманию. Учитесь прямо и недвусмысленно заявлять партнеру о своих желаниях и потребностях, буквально – по пунктам. Ведь тот факт, что человек живёт с вами под одной крышей, ещё не обозначает наличия у него скрытых экстрасенсорных способностей. В этом не должно быть чего-то страшного, стесняющего или постыдного. Да, конечно, со временем, имея под собой многолетний стаж совместной жизни, люди в любом случае начинают что-то предугадывать, предвидеть… Черты их характера сглаживаются, а некоторые привычки или традиции и вовсе становятся общими. Но такой  результат даёт только время, которому предшествовало долгое и терпеливое изучение и узнавание близкого человека. Поэтому на ранних этапах отношений или сожительства, не может быть и речи о проявлении зачатков феномена телепатии. Бывает, правда, что люди при знакомстве изначально находятся на одной волне, но даже в этом случае «рассинхрон» будет давать о себе знать. Что же касается недовольства, то оно имеет свойство накапливаться. Не доводите свое недовольство до опасной черты, когда оно рискует стать причиной бурного и острого конфликта. Ведь тогда любимому человеку будет трудно справиться с потоком ваших претензий и обвинений, и в зависимости от предрасположенности к той или иной психологической защитной реакции, он будет либо в ответ яростно нападать на вас в ответ, либо решит отгородиться от вас на время. Лучше всего сообщать о не устраивающих вещах сразу. При этом делать это нужно грамотно, без лишней агрессии. Вместо того, чтобы  менторским тоном вопрошать «почему ты не позвонил(а)? Я тут весь извёлся(лась), а тебе всё как с гуся вода!» -  лучше спокойно сказать: «Я не знал(а), что и делать/думать, очень волновался(лась). Будет хорошо, если ты будешь предупреждать меня заранее о происходящем». Не стремитесь к идеальным отношениям, где не будет ссор и непонимания. Такого не бывает. Семейные отношения, как и любые другие взаимодействия для одних – путь к ещё большей невротизации, а для других же – возможность развития и более глубокого само- и миро-восприятия.  И я искренне желаю вам, чтобы вы двигались по второму пути. Отмеченные 5 факторов, помогут вам проанализировать ваши действия и ожидания и, возможно, предотвратить многие проблемы в семейных отношениях. Поймите - описанные факторы не приговор, а руководство к действию.

                                                        Послесловие.

Конечно, факторов дезорганизующих взаимоотношения в жизни, к сожалению, гораздо больше. В этой статье я не рассматривала зависимые отношения, отношения по расчету или незапланированные браки. Возможно, эти темы станут материалом следующих статей.

Важно! Публикация данной статьи на других сайтах разрешена только с ссылкой на первоисточник.

Просмотров: 1579 | Добавил: Naty | Рейтинг: 0.0/0
Поделитесь записью в социальных сетях!


Всего комментариев: 4
avatar
1 Кирилл Чирков • 13:23, 15.04.2015
Cпасибо за интересную статью. Пригодиться! )))
avatar
0
2 Naty • 13:50, 15.04.2015
Спасибо за отзыв!)
avatar
3 domovojpenza06 • 17:50, 13.07.2017
Спасибо. Интересная статья!
avatar
0
4 Naty • 18:44, 13.07.2017
О, Вы добрались сюда)) Вам спасибо! Извините за рекламу, она тут навязчивая, пока не отключишь...
avatar